Heist

Iwak c’est Inktober with a keyboard, et là je rattrape comme j’en ai envie la version 2022, donc quand je veux, et ce dont j’ai envie. Hu hu hu. (Fuck la vie !!)

Quand je lis « heist » je pense vraiment au braquage à la Ocean’s Eleven et un « coup » qui marque les esprits. Et donc irrémédiablement, je pense à 180° à ce « casse du siècle » que nous avons vécu il y a 15 ans. Et comme c’était il y a 15 ans (presque jour pour jour), en 2011, je vous rafraîchis la mémoire. Hu hu hu.

Parce que ce n’est pas drôle normalement se faire cambrioler hein ? Et ce n’était pas drôle de savoir qu’un type avait pété une fenêtre de notre chambre (qui donnait indirectement sur une fenêtre, déverrouillée, de l’escalier de l’immeuble) qui avait auparavant des barreaux (on comprend pourquoi) que a propriétaire avait fait ôter (on comprend aussi pourquoi, c’est pas génial de vivre avec des barreaux à ses fenêtres ). Mais ce que je trouve triste aussi, c’est d’imaginer qu’un type est assez désespéré et poussé par le besoin pour aller cambrioler des gens pas bien riches, en tout cas pas du genre à avoir des bijoux, du liquide ou des objets de valeurs chez eux.

Dans notre malheur, nos voisins étaient là, et ils ont entendu le boucan de la fenêtre brisée. Ils sont intervenus et ont chassé le mec qui avait collé deux vieux ordinateurs dans un sac, et qui a abandonné tout ça avant de fuir en prenant ses jambes à son cou. Ce qui m’avait fait rire, c’était de reprendre son parcours dans la chambre, et de constater la malchance du bonhomme…

Il tombe d’abord sur la table de chevet du mari dont le tiroir ne tenait pas, et a révélé du bordel bien sûr, en plus de tomber en morceaux.

Ensuite, il a ouvert l’armoire « côté chérichou », et comment vous dire, il a renoncé.

Après, il a voulu ouvrir les tiroirs d’une commode que j’adore, mais dont les boutons ne collent plus, et donc il faut s’y prendre avec une dextérité et un pouvoir de mutant possédant le gêne X dont seul je suis le dépositaire. Résultat : il n’a pas atteint l’objectif.

Et en ouvrant les tiroirs au-dessus, il est tombé sur l’objet du délit qui l’a fait passer au salon. Etrangement, rien n’a été touché (et j’ai toujours mon agenda Mickey 1986).

D’ailleurs voilà une photo circa il y a quelques quelques minutes du même tiroir de la même commode bien commode mais à la commodité si singulière :

Comme quoi, bien évidemment, on ne bouge jamais vraiment ce qu’on colle dans ses tiroirs.

Et le gode, sachez qu’il s’agit d’un accessoire de déguisement de mon chérichou en « pape vicieux » pour mon anniversaire en 2010. Si si si, j’ai la preuve. Hu hu hu. Oui je sais, on sait s’amuser chez les Watoo-Ducasse.

Dans le salon, juste avant de se faire coincer par les voisins, il a fouillé dans le placard à bordel. Vraiment le gars est allé de Charybde en Scylla, avec le moins de chance possible de trouver un truc de valeur.

Donc voilà voilà, le « casse du siècle » comme on dit.

Ce qui est aussi cocasse, c’est quand j’ai montré la chambre aux flics, et qu’ils m’ont dit en voyant la table de chevet et l’armoire de mon mari : « Oh là là, je suis vraiment désolé pour vous monsieur, c’est horrible d’avoir eu ses affaires chamboulées comme ça par un étranger, et toutes mises en bazar pour trouver des choses à voler !!! ». Et moi d’expliquer sereinement… « Non non, le cambrioleur n’a rien touché… C’est vraiment juste le bordel naturel de mon copain¹… C’était comme ça avant, ce sera pareil demain malheureusement. » Il y a eu un moment de gêne, et on a tous bien ri.

1. Car il n’était pas encore monsieur mon mari. ↩︎