Connaissez-vous la communauté de Widow-Creek ? C’est un blog à « multiple personnalités » que je suis depuis quelques temps… Et là, j’ai été un peu stupéfait de la création d’une Eglise un peu spéciale… Arrrrf.
Pectus est quod disertos facit. ∼ Pédéblogueur depuis 2003 (178 av LLM).
Connaissez-vous la communauté de Widow-Creek ? C’est un blog à « multiple personnalités » que je suis depuis quelques temps… Et là, j’ai été un peu stupéfait de la création d’une Eglise un peu spéciale… Arrrrf.
Ouaaah, un culte en ton honneur!
Alors, heureux?
et tu n’as pas encore tout vu Matoo, commence tu as comprendre notre étrange discussion d’hier soir ..? tu n’as pas tout vu héhé…:lol:
C’est à quelle heure les génuflexions ?
Oh oui mettez vous à genoux, et ouvrez grand la bouche petit Orphéus… :joker:
C’est ça qui m’a convaincue la première de devenir Matooïenne! J’ai une très grande bouche, je ne m’en cache pas.
Voilà comment on arrive à déifier ce qui finalement n’est juste qu’un gamin hyperactif qui refuse de prendre sa ritaline !!!
Il paraît que Tom Cruise est furieux de n’être plus le seul et unique secte-symbol de la planète… :help:
« En ce lendemain de Marche des Fiertés, au petit matin alors qu’Il sortait des Follivores, ses condisciples s’approchèrent de Lui, et dirent : Comment c’est trop la zone, ici, y a plus personne, les gens sont rentrés, les épiceries fermées, et on voudrait bien s’amuser.
Il leur répondit : Vous n’avez pas besoin de vous déplacer, il suffit d’utiliser ce qu’il vous reste de la soirée.
Mais ils Lui dirent : Nous n’avons ici que deux mentos et une bouteille de coca.
Et il dit : Apportez-les moi.
Il fit asseoir la foule sur le trottoir, entre les cadavres de bouteilles, les étuis de capotes et les flaques de vomi. Il prit les deux mentos et la bouteille de coca, et, levant les yeux vers l’affiche publicitaire du DVD live de Madonna, Il rendit grâce. Puis, il rompit les mentos et versa le coca dans des gobelets de plastique. Ses condisciples les distribuèrent à la foule des rescapés du lendemain de fête, au nombre de trouze mille personnes. Tous placèrent leurs deux mentos dans leurs verres de coca, et tous participèrent au miracle de l’éjaculation murale en aspergeant l’affiche de la Révérende Mère Ciccone. «
Je suppose qu’on ne pourra pas manger des asperges à cause de ses effets sur les poubelles…